12 phrases pour séduire comme un übersexuel (dont 6 à éviter)
2/09/10
Suite au succès de l’article sur les métrosexuels la semaine dernière, je vous propose d’étudier aujourd’hui l’opposé : L’übersexuel (über signifiant en allemand « au-dessus de »).
Quid ?
C’est un homme à l’apparence macho ou virile, mais qui s’entretient soigneusement. Le terme a été inventé par un publicitaire américain. Barbe de trois jours, poils dépassant de la chemise, l’homme se tourne un peu moins vers lui-même et un peu plus vers les autres.
Le nouvel idéal masculin caractérisé par une confiance absolue en soi sans être odieux, une virilité à toute épreuve, de la classe et un attachement à la qualité de la vie.
Les célèbres übersexuels !
George Clooney, Hugh Jackman, Elie Belkheir, Antonio Banderas ou Eric Vautrin en sont de bons exemples.
Les qualités requises ?
S’il n’y en avait que 5 à retenir, ce serait celles-ci : Virilité / Créativité / Sensibilité / Séducteur / Charismatique.
Les phrases à dire
1- « J’aimerai t’inviter à boire un verre mais j’ai peur que tu tombes amoureuse de moi »
Séduisant et délicat. Tout en douceur.
2- « J’ai créé une société de … »
« … surf à Bali. Voici ma carte de visite. » La classe non ? La suite >
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« Tout savoir pour les séduire, d'Amélie à Zoé »
Qui fait quoi, et quand, lors d’une rencontre?
30/08/10
Mes très chers lecteurs de DRDV.
Chronique incisive cette semaine. Suite à l’inondation permanente de lettres de filles qui se plaignent que les gars sont ci, que les gars ne font pas ça, etc., je suis dans l’obligation de décréter l’état d’urgence dans les rencontres au Québec. Il y a un problème fondamental qui se résume à deux choses : manque de mode d’emploi précis et problème d’attitude.
Je ne passerai pas au travers du problème de qualité des stocks. Peut-être que le gars québécois est moins hot que le Finlandais ou le Sri-Lankais. Peut-être que les Finlandaises trouvent leurs hommes nuls. Et les Sri Lankaises n’ont peut-être pas le choix d’attendre chez elles que leurs cousins viennent les demander en mariage à 13 ans. Vous voyez, je ne le sais pas, et j’émets n’importe quelle hypothèse. Tout ce qui se mesure mal ne mérite pas vraiment qu’on en parle. Alors le gars québécois? Peu importe, on travaille avec ce qu’on a.
Voici donc la réponse claire aux deux problèmes cités plus haut. Pas de « À mon avis » et de « Je pense que ». Non. J’affirme qu’il y a des solutions aux deux problèmes principaux : méthodes et attitude féminine. La suite >
10 phrases métrosexuelles pour séduire les femmes
26/08/10
Ceux qui me connaissent (sous le nom de Tony Dispirito) savent que j’ai un style de séduction assez viril. Mon livre « Casé en une semaine » explique les techniques pour aborder une femme de manière rapide et masculine.
Mais dans notre société actuelle, il est parfois important de mettre de côté sa testostérone, car certaines femmes préfèrent être séduites délicatement plutôt que par Rambo. Ca s’appelle « passer sous le radar ». Ce qui signifie « séduire sans en avoir l’air ».
C’est typiquement métrosexuel. Mais au fait …
… le métrosexuel, quid ?
Ce terme est né en 1994 sous la plume d’un journaliste. Sorte de dandy moderne, le « métrosexuel » désigne un homme urbain qui soigne son apparence pour séduire. La suite >
On prend toujours un tank-épisode Francis
22/08/10
Salut les rescapés.
Cette semaine, toute une aventure qui commence avec la grande première de « On prend toujours un tank ». Ça fait des années que je veux faire une capsule internet régulière où je reçois un invité. Je faisais déjà cette mise en scène dans mon spectacle : faire monter un spectateur et parler avec lui. De loin un des moments forts de mon show, surtout à Paris. Il semblerait que les Parisiens ne sont pas habitués à interagir avec l’artiste sur scène. Je confirme que c’est une formule gagnante. Alors voilà que je peux maintenant le faire via le web. Ça n’a pas le caractère drôle d’une prestation devant public, mais c’est « l’fun » pareil. Bravo à Francis qui a cassé la glace. La suite : une émission de télé devant public? Une websérie devant public? Parlez-moi, donnez-moi vos feedbacks.
Maintenant, la question du jour : Comment être honnête quand on veut une ou des histoires avec une ou des filles sans dévoiler notre manque d’intention à long terme? Tu trouves ma question compliquée?
OK, en clair : Comment brider tout ce qui bouge sans passer pour un crosseur? Non, ce n’est pas ça non plus. Je reformule. La suite >
12 signes qui prouvent qu’elle s’intéresse à vous
19/08/10
Et si une femme était secrètement amoureuse de vous mais que vous ne l’aviez jamais remarqué ?
Oui — c’est surement le cas, mais il est difficile de deviner ce genre de secret. Soit vous ne voyez pas qu’elle est amoureuse de vous … soit c’est la baffe lorsque vous essayez de l’embrasser. Voici des conseils utilisés par les plus grands dragueurs qui vous aideront à être infaillible.
Ces conseils de séduction vous seront utiles toute votre vie… alors lisez les attentivement. La suite >
Est-ce que les filles pensent comme les gars?
15/08/10
Chers amis lecteurs, bonjour !
Après une pause de deux semaines, le blogue reprend de plus belle, avec cette question fort intéressante de David
« Salut Marc.
Je ne suis pas encore revenu du Vietnam pour ma part, j’y suis encore. Mais je crois que ma mission tire à sa fin! Voici donc ma question :
Je ne sais pas si c’est moi, mais j’ai vraiment l’impression que dans le jeu de séduction, tout marche comme pour une entrevue (comme monclasseur d’ailleurs).
Quand on a une bonne job, on se met soudain à avoir beaucoup d’offres. Et plus les offres se multiplient, plus les doutes s’emparent de nous. Même principe, quand on a déjà une bonne job et qu’on applique ailleurs, on a beaucoup plus de chances d’être accepté que si nous arrivons du chômage. Pas besoin de préciser, je sais que tu comprends le parallèle….!
Comment expliques-tu ça? Pourquoi les filles trouvent toujours plus intéressant un gars en couple? Est-ce parce qu’elles voient là un flirt potentiel qui ne finira jamais dans un lit??? » La suite >
Le truc des visites libres par Boilo
10/08/10
Asstie! Mon frère Marc est en vacance, pis moé j’ai jamais fais ça des vidéyos de même.
Moé je trip Tom Selleck, lui yé hot.
Je m’habille comme lui, je parle comme lui mais en français, chu hot comme lui ASSTIE!!!
Là je vas pas répondre à une folle qui se demande si elle devrait attendre son prince charmant qui fourre partout en s’excusant de rentrer à 4h00 du matin parce qu’il y avait trop de trafic. Je vas vous donner un vrai truc moé.
Laisse faire les marches avec ton chien niaiseux pis des cours de danses. Moi je sais pas danser pis je mange juste des cannes de thons pis des pogos, pas besoin de ça pour brider. Ce que ça prend, c’est un look, comme moé, pis une idée. Pis cette idée là, c’est les visites libres. La suite >
Les secrets pour devenir un dieu sur les sites de rencontre !
30/07/10
Je me souviens, il y a 10 ans, les couples se formaient dans les bars et dans les discothèques. Mais les temps changent et l’informatique est en train de révolutionner les rencontres amoureuses. On parle aujourd’hui de « marché de la rencontre amoureuse » car c’est une source de revenus pour ces grosses sociétés.
A l’heure où les américains annoncent qu’un couple sur 2 se forme grâce aux sites de rencontre, la question à se poser n’est plus « dois-je utiliser un site de rencontre ? » mais plutôt « comment je vais faire pour être le meilleur sur un site de rencontre ? ».
Devinez combien de femmes j’ai rencontré la première fois que je me suis inscrit à un site de rencontre ? Aucune ! Quand on est en concurrence avec 2 millions d’autres hommes et femmes connectés simultanément, il faut être bon pour sortir du lot, sinon mieux vaut investir son argent ailleurs ! Alors j’ai travaillé, travaillé, travaillé et je vous livre les secrets qui m’ont permis de faire plus de 200 conquêtes sur internet.
Utilisez votre meilleure photo
Il est impératif de mettre au moins une photo. Les puristes de la drague Internet comme moi diront même qu’il faut deux photos minimum !
Choisissez les bien, il faut que vous soyez décontracté, pas de photo posée en studio, soyez propre, et surtout avec le sourire.
Si vous avez des doutes sur les photos à utiliser il vous suffit de demander à vos amis du sexe opposé ce qu’ils en pensent. Prenez votre temps pour choisir la photo principale (celle qui est affichée devant votre pseudo). C’est elle qui vous représente ! La suite >
Comment savoir si il est VRAIMENT intéressé?
26/07/10
Hourra les amateurs de rencontres et d’histoires de fous!
Désespérée, desséchée, tannée et écoeurée, Leila m’écrit :
« Salut! Je sais que tu ne prendras pas de gants blancs pour me répondre, puis c’est ça que je veux. OK, je commence par où?
Je suis tannée de me faire « BULLSHITER ». Le pattern classique. Je rencontre un gars, il me court après, me dit un paquet de niaiseries comme :
« Je veux te présenter à mes parents. »
« Je t’aime. »
« T’es le genre de fille pour qui ça vaut la peine d’attendre. »
« Tu n’hallucines pas la connexion entre nous. C’est pas juste du cul, au contraire. »
« T »es tellement faite pour avoir des enfants, toi! »
Et j’en passe…. Si je couche avec le gars, je me fais niaiser; si je le fais attendre, je me fais niaiser. J’en ai ras-le-cul des gars qui me disent que je suis belle, fine, drôle, cultivée, intelligente, sympathique, indépendante, avec du caractère et bla bla bla ». MAIS, il a toujours un MAIS, puis je me retrouve toujours inévitablement dans le rôle de back-up de service, de maîtresse, de rebound… Et le pire, le gars me répond toujours: « Ben, c’était clair, me semble !!! »
ME SEMBLE OUI…
Donc, un gars qui est VRAIMENT intéressé, ça a l’air de quoi??? La suite >
Top 10 des phrases à éviter lorsqu’on aborde une femme
21/07/10
C’est l’été et j’en profite pour placer les sujets qui me font rire. Je vous promets qu’à la rentrée je reviendrai sur des sujets plus sérieux, comme par exemple « l’influence de la pollution sur la séduction ».
Vous connaissez surement les phrases d’accroche en séduction, ce sont les quelques premières phrases qu’un homme dit à une inconnue pour l’aborder. Le célèbre séducteur Ross Jeffries, puis David Diangelo, puis Neil Strauss nous conseillent des phrases magiques pour briser la glace avec une inconnue (d’ailleurs je vous conseille « Comment devenir un mâle dominant », de John Alexander, énorme best seller).
Aujourd’hui découvrons l’inverse : les PIRES phrases d’accroche. Celles que vous ne devez en aucun cas prononcer.
« J’aime bien tes cheveux, on dirait de la laine »
Si les détails physiques sont utilisables lors d’une approche, on remarque que certains sont de mauvais goût.
« Je suis expert en cul et le tien il déchire tout »
John Alexander indique qu’il faut être macho et viril lorsqu’on aborde une femme, je me permets aujourd’hui d’ajouter une exception : on ne place pas le mot « cul » dans la première phrase qu’on dit à une inconnue.
« Ton père doit être terroriste pour avoir fait une bombe comme toi »
C’est surement les phrases que j’entends le plus en soirée : les accroches romantiques débiles. Les hommes pensent qu’en étant poètes ils auront du succès. En vrai ce n’est pas le cas, parceque ces phrases sont ultra connues. En voici quelques autres dans le même genre :
« Un magicien a mis des milliers d’étoiles dans tes yeux »
« Est ce que tu as une carte ? Je me suis perdu dans tes yeux »
« Je me demandais si je pouvais te faire venir avec mon doigt »
Faire un signe du doigt à la fille pour qu’elle s’approche … puis lui dire « je me demandais si je pouvais te faire venir avec mon doigt ». C’est lourd et fortement déconseillé !
« Excusez-moi, vous avez fait tomber ça »
(et là tu lui donnes une feuille de papier avec ton n° de tel)
Dans top 10, c’est peut être la moins mauvaise. Au mieux ça la fera sourire. Au pire elle vous prendra pour un psychopathe qui fait ça à toutes les femmes qu’il croise. La suite >
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