Antoine
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Article par Antoine
Top 10 des phrases à éviter lorsqu’on aborde une femme
21/07/10
C’est l’été et j’en profite pour placer les sujets qui me font rire. Je vous promets qu’à la rentrée je reviendrai sur des sujets plus sérieux, comme par exemple « l’influence de la pollution sur la séduction ».
Vous connaissez surement les phrases d’accroche en séduction, ce sont les quelques premières phrases qu’un homme dit à une inconnue pour l’aborder. Le célèbre séducteur Ross Jeffries, puis David Diangelo, puis Neil Strauss nous conseillent des phrases magiques pour briser la glace avec une inconnue (d’ailleurs je vous conseille « Comment devenir un mâle dominant », de John Alexander, énorme best seller).
Aujourd’hui découvrons l’inverse : les PIRES phrases d’accroche. Celles que vous ne devez en aucun cas prononcer.
« J’aime bien tes cheveux, on dirait de la laine »
Si les détails physiques sont utilisables lors d’une approche, on remarque que certains sont de mauvais goût.
« Je suis expert en cul et le tien il déchire tout »
John Alexander indique qu’il faut être macho et viril lorsqu’on aborde une femme, je me permets aujourd’hui d’ajouter une exception : on ne place pas le mot « cul » dans la première phrase qu’on dit à une inconnue.
« Ton père doit être terroriste pour avoir fait une bombe comme toi »
C’est surement les phrases que j’entends le plus en soirée : les accroches romantiques débiles. Les hommes pensent qu’en étant poètes ils auront du succès. En vrai ce n’est pas le cas, parceque ces phrases sont ultra connues. En voici quelques autres dans le même genre :
« Un magicien a mis des milliers d’étoiles dans tes yeux »
« Est ce que tu as une carte ? Je me suis perdu dans tes yeux »
« Je me demandais si je pouvais te faire venir avec mon doigt »
Faire un signe du doigt à la fille pour qu’elle s’approche … puis lui dire « je me demandais si je pouvais te faire venir avec mon doigt ». C’est lourd et fortement déconseillé !
« Excusez-moi, vous avez fait tomber ça »
(et là tu lui donnes une feuille de papier avec ton n° de tel)
Dans top 10, c’est peut être la moins mauvaise. Au mieux ça la fera sourire. Au pire elle vous prendra pour un psychopathe qui fait ça à toutes les femmes qu’il croise. La suite >
10 signes qui prouvent en une seconde que vous êtes cocu
15/07/10
C’est l’été, ça sent les vacances et j’en profite pour écrire sur un sujet de saison : l’infidélité ! A une époque où 75% des personnes en couple avouent tromper leur conjoint, la question que chacun est en droit de se poser est la suivante :
« Fais-je partie des 25% restants ? »
A priori, les statistiques sont contre vous ! Aujourd’hui, je vous dévoile une méthode simple, efficace et gratuite qui vous permettra de savoir en un instant si c’est le cas ou non.
1- Votre copain change de parfum : vous êtes cocu
Commençons par les changements physiques. Si votre copain se fichait de son apparence, et qu’aujourd’hui il achète des parfums, des chemises, va chez le coiffeur … c’est le signe qu’il se sent à nouveau attirant. Il veut plaire à quelqu’un.
Raisonnons par élimination :
1- Il est en couple avec vous depuis longtemps, ce n’est donc PAS VOUS qu’il souhaite séduire car il vous considère comme acquise.
2- Il a une nouvelle voisine de bureau. Il veut LA séduire.
Donc : vigilance !
2- Votre copain sort prendre des bières au lieu de mater une télé réalité avec vous
Si vous ne faites plus ensemble les activités que vous aviez l’habitude de faire, c’est un deuxième signe de changement. Cela peut indiquer que votre chéri(e) s’intéresse à quelqu’un d’autre et qu’il préfère passer du temps avec l’autre plutôt qu’avec vous. L’idée encore une fois, c’est de détecter des changements de comportement.
3- Vous revenez de chez le coiffeur à la mode de votre quartier (2 mois de réservation à l’avance) avec brush coloration à 200 euros, mais il ne remarque rien …
En effet, si votre conjoint vous trompe, il aura tendance à moins vous regarder. Mais attention, car parfois c’est également l’inverse : il peut vous faire des nouvelles suggestions pour votre look, car il a vu mieux ailleurs et il essaye de reproduire la même chose sur vous.
4- Vous organisez un diner aux chandelles parfumées à la vanille des îles (pour lui rappeler notre nuit de noce à la Réunion), et en arrivant dans votre appartement il vous demande s’il y a une panne d’électricité
Malgré tous vos efforts pour ressouder votre couple, il a l’air complètement indifférent et c’est frustrant. La suite >
Comment réussir son Léger Goûter Régulier (LGR) ?
24/06/10
Certains me taxeront certainement de racoleur en lisant cet article. J’ai envie de répondre : au contraire ! Abordons enfin un sujet tabou sur ce site, celui dont personne n’ose évoquer les initiales en société : le LGR.
Le LGR, kezako ? En quelques mots, ce sont deux célibataires qui se « rendent service » mutuellement en s’envoyant en l’air de temps en temps, sans aucun sentiment amoureux.
Exemple : Sophie appelle Eric tous les 15 jours, ils se voient chez lui à 20h, il lui prépare un petit diner, ils font l’amour et elle rentre chez elle avant minuit. Dans Facebook sont statut est « célibataire ».
Voyons ensemble les clés d’un Léger Goûter Régulier réussi.
Ca concerne les célibataires … mais pas que.
Si ce sont les célibataires qui pratiquent les LGR, il n’est pas exclu que ça arrive également à des personnes mariées. Mais dans ce cas, on parlera plutôt d’une « aventure ».
C’est tabou ?
Le LGR n’est pas une finalité, on pratique ça en attendant de se mettre en couple. Donc on ne le crie pas sur les toits pour ne pas effrayer les éventuel(le)s prétendant(e)s. La suite >
10 signes qui prouvent que vous prenez un verre avec un looser
17/06/10
Durant notre vie nous sommes souvent confrontés à des premiers rendez-vous amoureux. Vous savez, c’est ce genre de têtes à têtes un peu embarrassants où on ne connait quasiment pas son interlocuteur. Ca se passe, par exemple, lorsqu’on est invité à diner chez un couple d’ami et qu’ils ont également invité leur voisin(e) de palier afin de vous mettre ensemble, tout en vous faisant des grands sourires pendant le repas. Ou encore plus fréquent : lorsque vous donnez enfin rendez-vous dans le monde réel à Charles6525, qui était si charmant sur ce site de rencontre !
Ce n’est pas toujours facile d’être au top face à une personne qu’on n’a jamais vue de sa vie. Et réciproquement, on tombe parfois sur des personnes qui nous font regretter d’avoir fait le déplacement ! Même si on fait souvent de belles rencontres, d’autres fois il vaut mieux être devant sa télé plutôt que de perdre son temps face à quelqu’un qui n’en vaut pas le détour.
Vous voyez de quoi je veux parler ? Ca vous est déjà arrivé ?
C’est ce genre de personne qui vous fait réfléchir à la chose suivante : « Je suis en train de payer un abonnement mensuel sur un site de rencontre, pour au final parler à un monstre ».
Je m’adresse aux femmes aujourd’hui, je vous propose de revoir ensemble les signes qui prouvent que ce premier rendez-vous amoureux est en train de virer au cauchemar.
Comment le repérer un looser en moins de deux ? Voici mon top 10 :
1- Il parle en permanence de lui (le frimeur)
Il se comporte comme à un entretien d’embauche et déballe son CV : « Ma vie est intéressante, je suis chef de projet, et blabla ». C’est comme un déluge de paroles qui s’abat sur vous, et qui vous donne envie de vous étouffer avec votre verre de coca pour en finir.
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Quel est LE meilleur endroit pour draguer ?
28/05/10
Cette semaine j’ai le plaisir de répondre à un email que m’a envoyé Pierre.
Salut,
Intro
C’est encore moi Pierre,
Salut Pierre, tu me fais peur en démarrant ton email par « intro ». Es-tu le genre d’homme méticuleux qui repasse ses sous vêtements ?
Marc, ça fait maintenant 2-3 mois que je regarde quotidiennement ton blogue. J’adore vraiment tes petites vidéos. Elles sont vraiment chouettes.
Je te remercie. Ah non c’est un compliment pour Marc.
Ca ne me dérange pas que tu prennes cette lettre pour ton blogue, trouve moi un nom imaginatif et ça va être cool !
On a réfléchi avec toute l’équipe pendant 2h, et on a décidé de t’appeler « Pierre ». C’est cool ? La suite >
Infidélité d’un ex-copain
19/05/10
Bonjour,J’espère que vous allez pouvoir m’aider. Cela fait deux ans que je ne suis plus avec mon ex car il m’a trompé. Au début je ne voulais plus rien savoir de lui, mais il a tellement insisté pour qu’on garde contact que j’ai accepté.
Quand je dis « insister » c’est du genre, je bloque son email mais :
- il change d’adresse email pour me contacter, s’excuser et me dire qu’il m’aime.
- il m’envoie des cartes d’amour alors qu’il est avec la fille avec qui il m’a trompée,
- ou demande à sa famille ou des amis me contacter, etc.Bref, il disait tellement ne pas être capable de se passer de moi que j’ai accepté de le revoir.
C’est un truc que j’admire dans la psychologie féminine. Un homme qui insiste pour vous revoir passe pour un romantique. Il ne pense qu’à vous, c’est peut-être le début d’une grande histoire à la Roméo et Juliette.
Alors que si c’est une femme qui insiste (un peu), l’homme couche avec elle sans trop réfléchir, et il se jette dessus comme si on donnait un sac de riz à un éthiopien, en se disant « c’est toujours ça de pris » 
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Quand l’embrasser ?
7/05/10
Bonjour à tous,
Ca y est ça sent le weekend, les bars et les célibataires qui papillonnent de partout. J’adore cette saison, j’ai l’impression qu’avec les premières vagues de chaleur de mai, il y a comme une tension sensuelle dans l’air.
J’ai reçu un email d’Eric cette semaine :
« Bonjour !
Je viens de lire, ou plutôt de finir ton livre « Casé en une semaine » qui est plutôt remarquable! »
J’aurai préféré « vraiment remarquable ». Comme disait mon grand père : la modestie c’est pour les faibles
« Je dois avouer que certaine de ces techniques sont innées pour moi tout comme le fait de sourire de partir au bout d’un petit temps puis de revenir, et non je n’ai pas les chevilles enflent ! »
Chaque humain sait sourire depuis sa naissance ! Mais bravo quand même de savoir encore le faire. La suite >
Les papillons dans le ventre
28/04/10
Marc me laisse la parole ce jeudi et j’en profite pour revenir sur les commentaires récents à ses articles. J’en ai noté 2 qui sont très intéressants dans l’article « il me colle comme un chat »
Lucie «Je serai sa blonde un jour. Il me suffit d’être patiente. Ou je ne serai jamais sa blonde, car il cherche les papillons qu’il ne semble pas ressentir avec moi. »
Jay «Tout marchait à merveille mais elle ne voulait rien savoir d’aller un peu plus loin…elle n’avait pas assez de papillons à son gout… J’ai passé plusieurs années célibataire (je ne trouvais pas « la bonne »), et quand je trouve une fille avec qui je retrouve enfin comment je veux me sentir dans une relation, je rentre dans un mur. Tomber en amour et se faire péter sa bulle comme ca, ce n’est pas facile »
La séduction est une science compliquée pour certains. Je me souviens quand j’étais plus jeune, je jalousais mon voisin d’immeuble. Toutes les femmes le trouvaient séduisant et pourtant il n’avait rien de beau ni de riche, c’était un petit bonhomme, qui avait mon âge et qui perdait ses cheveux. Il n’avait pas de fortune cachée. Alors pourquoi avait-il autant de succès et moi pas ? La suite >
