LE PROJET DE SEDUIRE

Cela peut paraître évident, mais il est un préalable incontournable : avoir l’envie de séduire ! Si vous lisez ces lignes, vous en êtes sans doute à cette étape qui, finalement, consiste à vouloir séduire un ou une autre, et donc à se préparer psychologiquement à respecter les codes en vigueur en la matière. Par exemple, vous évitez de sortir les poubelles avec votre ignoble jogging qui vous suit depuis des années, ou encore vous veillez à vous maquiller à chaque fois que vous sortez de votre caverne.

Car si vous n’avez pas profondément l’envie de séduire, il est probable que vous ne récolterez aucun fruit de votre projet. La pression sociale, la solitude, ou d’autres situations peuvent avoir un effet de leurre et vous laisser croire que vous souhaitez rencontrer quelqu’un, alors même que vous n’êtes pas réellement prêt ou n’en avez pas franchement envie.

Le projet de séduire fermement chevillé au corps, il va vous falloir passer à l’étape suivante…

LE PROJET DE COUPLE

Il existe autant de projets de couple qu’il existe d’individus, ou presque ! Il vous faut donc être parfaitement clair et honnête envers vous-même sur ce que vous attendez de la rencontre que vous allez faire : une ouverture vers l’avenir, un « coup d’un soir » , un coup de foudre ? Autant de projets qui peuvent se rencontrer mais aussi parfois se télescoper avec celui de cet(te) autre que vous allez parvenir à séduire.

Le projet de couple, c’est en quelque sorte la liste minimale de vos attentes en la matière. Il ne s’agit certainement pas d’un parcours complet semé d’embûches que vous préparez secrètement à l’attention de l’autre !

De manière plus générale, on ne peut que vous inciter à évoquer le plus honnêtement possible vos intentions et ce, dès que l’occasion se présentera. Cela contribue certes à un monde meilleur, mais vous préservera tout autant d’un mauvais atterrissage à la manière de Michael Douglas dans le film « Liaison fatale ».

Dans l’hypothèse où vous êtes partant pour un avenir plus ou moins long avec l’autre, il est indispensable de veiller à une définition du troisième projet. Pour les autres, les partisans des liaisons d’un soir, vous pouvez sauter le dernier paragraphe et aller directement à la conclusion !

LE PROJET D’AVENIR COMMUN

Les deux premiers projets ayant admirablement abouti, vous voilà officiellement en couple et bel et bien tenté(e) par la poursuite de la belle aventure à deux. Seulement il vous faut là encore réfléchir à votre projet, et particulièrement vérifier que votre projet est en phase, ou encore mieux en adéquation, avec celui de votre bien-aimé(e).

La plupart des couples se séparent en effet en raison de profondes divergences de projets. Parfois même, hélas, les projets se sont modifiés en cours de route et la séparation devient inévitable, bien que n’ayant pas été prévisible. C’est pourquoi il est essentiel d’échanger, de communiquer sur vos projets respectifs. C’est à ce prix que vous saurez mettre toutes les chances de votre côté pour un couple durable et équilibré.

Elle veut absolument trois enfants et vous en avez déjà deux d’une première union ? Il vous faut absolument savoir si elle peut renoncer définitivement à son projet de maternité par amour pour vous (et c’est rarissime), ou alors envisager une nouvelle paternité… Il ne veut pas de vie commune et vous n’envisagez pas un couple harmonieux ne partageant pas le quotidien ? Il faudra trancher et pour cela, réfléchir chacun en votre âme et conscience.

Les exemples quelque peu extrêmes pris ici le sont volontairement, tant il est important que vous puissiez vous accorder, ou non, sur un projet qui soit commun. La mise en commun du projet implique que chacun abandonne un peu de son projet propre, c’est ce que l’on appelle le compromis, tout en préservant l’essentiel de son projet.

A défaut, il est probable que l’un de vous aura l’impression d’avoir laissé un peu de son âme dans le couple. Peut-être même serez-vous deux à sentir que vous avez « trop » abandonné de votre propre projet.

Équilibre, respect de l’autre et de soi-même sont les maîtres mots en matière de projet commun.

Sarah

Puis-je partager ton chewing-gum ?

- Réaction de Mademoiselle : étonnée par votre franchise, et un peu déstabilisée certainement. Elle se demande si elle a bien compris le message codé.

- Chance qu’elle veuille bien se laisser embrasser : 5/10. Il se pourrait que cette approche kamikaze la fasse rire, même si elle trouve ça un peu gonflé.

« T’as de beaux yeux, tu sais »

- Réaction de Mademoiselle : flattée, mais ce compliment est réchauffé. Il faut revoir votre copie et la remettre à la pointe de l’actualité question drague. Il n’existe pas de journal télévisé parlant de ce sujet, faites jouer votre imagination pour la surprendre.

- Chance qu’elle veuille bien se laisser embrasser : 6/10. Ce compliment date, c’est vrai, mais si vous l’avez prononcé avec sincérité, (et si elle a vécu son enfance dans une galaxie très très lointaine), elle peut apprécier.

« J’ai envie de faire quelque chose, mais je ne sais pas si tu vas être d’accord »

- Réaction de Mademoiselle : amusée ; vous sentir aussi gêné, ça la fait sourire. Elle sent que vous êtes intimidé à la perspective de ce premier baiser et son côté fleur bleue aime ça.

- Chance qu’elle veuille bien se laisser embrasser : 6/10. Si Mademoiselle est plutôt rentre-dedans, elle n’appréciera que moyennement cette approche chevaleresque.

« Ecoute, j’ai bien vu que tu voulais m’embrasser, mais je pense que c’est un peu tôt, là…

- Réaction de Mademoiselle : soit choquée, soit amusée. Avec ce type d’approche, c’est un tout pour le tout que vous avez tenté, et la réaction de Mademoiselle va dépendre de son caractère.

- Chance qu’elle veuille bien se laisser embrasser : 7/10. Vous avez renversé la situation et semé le doute dans son esprit. Par définition, ce qui est inaccessible a un petit côté charmant et vous avez joué cette carte. Elle aura envie de vous embrasser ou de vous envoyer une remarque bien acide. Au choix. Mais vous avez quand même plus de chance pour que ce soit la première solution qui soit retenue.

« … », bisou directement, sans aucune parole (aussi appelée stratégie du bisou kamikaze)

- Réaction de Mademoiselle : elle a le souffle coupé. Mais elle aime ce côté prise de risque maximum. Si elle n’apprécie pas par contre, ça risque de chauffer pour votre matricule.

- Chance qu’elle veuille bien se laisser embrasser : 9/10. Vous ne lui avez pas beaucoup laissé le choix…Vos lèvres ont touché les siennes à vitesse grand V, elle n’a rien pu empêcher. Passé l’effet de surprise, elle vous a finalement laissé faire.

Nombreux sont ceux qui ont eu à subir ce type de désagrément, mais sachez que la timidité n’est pas un frein à la séduction, et qu’elle peut même l’encourager, tant ces signes trahissent finalement votre sincérité.

Ne trichons pas, mais apprenons à nous exercer pour être un peu moins timide, juste assez pour que cela ne nous bloque pas dans toutes nos tentatives de séduction.

REAPPRENONS A SOURIRE

La personne timide hésitera souvent à sourire, gênée par ce que le sourire peut révéler de ses éventuels sentiments envers l’autre… Pourtant, le sourire est dans tous les cas un atout majeur dans la séduction.

Apprenons donc à sourire plus facilement, plus tranquillement. Comment ? Tout simplement en souriant à ceux que nous croisons et qui le méritent, c’est-à-dire tout de même pas mal de monde : le facteur, l’épicier, le collègue de travail, l’automobiliste qui chante à tue-tête.

Cet entraînement qui peut paraître idiot au premier abord rendra votre sourire naturel, spontané et vous vous surprendrez à ne plus hésiter face à quelqu’un qui vous plaît et à lui accorder votre plus beau sourire. Même si intérieurement, vous vous dites « Oups, j’ai osé ! »

NE NOUS CACHONS PLUS DERRIERE NOS ECRANS

Vaste débat que celui de l’utilisation que nous faisons tous de l’informatique en matière de séduction. En tout cas, il est parfaitement réel que le sentiment d’être en sécurité est bien plus important derrière un écran que face à LA personne, dans une réalité qui peut, certes, angoisser les timides, mais qui n’a pas son équivalent dans le monde virtuel.

S’il est possible d’entreprendre une séduction par le biais d’internet, il faudra veiller cependant à ne pas trop s’y installer, sous peine d’avoir de plus en plus de difficulté à s’en extraire. Si quelqu’un vous plaît, ne tardez pas trop à fixer un rendez-vous, même si cela vous angoisse, en prenant les précautions d’usage qui vous éviteront de vous mettre en danger, bien entendu. Selon l’adage « Ca passe ou ça casse », acceptez que votre timidité fait partie de vous, et que si votre (futur) partenaire ne le supporte pas, il vous faudra vous résoudre à aller chercher ailleurs…

RETOURNONS AUX SOURCES DE LA TIMIDITE

Il ne s’agit pas là d’une longue et douloureuse introspection que je suggère, mais bien de tenter d’identifier quels complexes chez vous sont liés à la timidité. Parce qu’en tout timide, il y a un ou plusieurs complexes qui se cachent, il est important de savoir mettre des mots sur ce qui fait barrage dans l’expression de votre personnalité. Vous vous trouvez peu séduisant(e), vous pensez ne pas être très intelligent(e), une multitude d’hypothèses qui vous aideront à vous poser sincèrement la question : suis-je vraiment plus « moche » qu’un(e) autre, moins intelligent ? Si vous doutez encore de la réponse, interrogez vos amis, les vrais, qui sauront vous dire en toute franchise que si vous étiez idiot(e), vous ne seriez pas leur ami(e).

Ce retour aux sources de vos complexes est un passage obligé pour franchir l’étape suivante.

REAPPRENEZ A COMMUNIQUER TRANQUILLEMENT

Vous avez déjà (re)pris le rythme du sourire, identifié vos « points de blocage », il ne vous reste plus qu’à vous lancer dans le grand bain, en vous « obligeant » à prendre la parole spontanément. Certes pas à tout bout de champ, mais il y a fort à parier qu’au travail, vous avez un avis à donner qui peut intéresser des gens autour de vous. Que ce soit en réunion, ou en plus petit comité, il est important de parler et de communiquer, condition indispensable pour être entendu et compris !

D’autres petits exercices du quotidien peuvent vous aider : en prenant le bus, vous pouvez dire quelques mots à la vieille dame à qui vous laissez votre place ; à l’épicerie, vous pouvez placer une ou deux formules sympas à la personne devant vous. Prenez cela comme de petits défis du quotidien, ne visez pas trop haut au début sous peine de vous sentir en échec. La vieille dame ou le facteur sont des personnes moins anxiogènes qu’un(e) bel(le) inconnu(e) au supermarché.

Petit à petit, vous verrez que vous y arrivez, et il sera temps pour vous de vous enhardir en fonction de qui le hasard mettra sur votre chemin…

ASSUMONS

Vous êtes timide, c’est un fait. Assumez-le et ne vous en cachez pas, c’est inutile. De toute façon, la personne en face de vous s’en rendra compte bien assez tôt. Et qui n’a jamais été séduit ou attendri par un(e) timide rosissant de gêne sous un compliment ? Non, la timidité, à dose socialement non pathologique, n’est pas un handicap insurmontable, et sachez que l’amour peut grandement vous aider dans le chemin vers la confiance en soi.

Si votre partenaire a confiance en vous, vous soutient malgré vos élans de timidité, vous verrez bien vite que finalement, vous valez tout autant que les autres sur cette terre, mieux que certains sans doute, et vous parcourrez la vie d’un pas un peu plus léger. Bien sûr, prendre la parole en public restera désagréable pour vous, peut-être, mais la vie est faite d’obstacles, petits et grands, et le but final de tout cela n’est-il pas de justement s’affranchir des obstacles ?

A chaque sexe ses travers, bien sûr, parité ne valant cependant pas égalité ; et les travers de ces dames ne sont pas toujours ceux de ces messieurs. Bien sûr si ces travers se rencontrent, ils peuvent fusionner, mais il est bon de les (re)connaître, tant un homme avisé en vaut deux !

L’HORMONO-FEMME

Celle-là est un classique, sorte d’équivalent féminin à l’homo-macho. Tant ce dernier est focalisé sur ses hormones mâles et leur satisfaction, tant madame est focalisée sur ses montagnes russes hormonales.

Résultat : vous avez devant vous une sorte de phénomène humanoïde changeant, dont l’humeur est rythmée par les épisodes pré-menstruels et/ou mystérieusement hormonaux, qui la laissent amorphe sur le canapé, mourante et vous chuchotant d’un air entendu « Tu peux pas comprendre ».
Imaginez un peu ce que cela pourrait donner en cas de grossesse : neuf mois de cauchemar partagé !

Il vous faudra quelques mois pour repérer les phénomènes inexpliqués liés au fonctionnement de cette femme qui vous avait pourtant bien plu, au début. Mais la lune était croissante en Jupiter et ses hormones étaient en sommeil…

A moins d’un bon traitement, hormonal ou psychologique, cette femme n’a pas fini de vous en faire voir de toutes les couleurs et de toutes les humeurs !

LA MERE DE FAMILLE ET C’EST TOUT

Modèle abouti de la maternité, « la mère de famille et c’est tout » a abandonné toute idée de féminité dès qu’elle a engendré une descendance. Dès lors, son univers tourne tout entier autour de ce petit être, qu’elle appellera au choix mon « mini-moi », mon « bébé » même s’il a quinze ans lors de votre première rencontre, ou encore « mon Jojo d’amour » , Jojo étant à remplacer par le prénom adapté à la situation.

Elle est dévouée corps et âme à son ou ses enfants, au point d’oublier le reste, et particulièrement vous. C’est à se demander pourquoi elle s’est lancée dans un plan séduction : pour trouver un compagnon ou une nouvelle figure paternelle à ses enfants ?

Facile à repérer, elle ne parle que de ces êtres mystérieux que vous n’avez pas encore eu l’occasion de croiser mais qui déjà vous hérissent, de leur éducation, de leurs exploits au judo, à la clarinette, au skateboard. Vous étouffez un bâillement d’ennui et disparaissez bien vite…

LA FEMME DRAGON

Qui n’en a pas croisé une ? Elle est souvent assimilée à la belle-mère, mais réfléchissez un peu… La belle-mère a un époux, non ? Et si vous deveniez cet époux ? Imaginez un peu les remarques acerbes, les sous-entendus à peine voilés…

Florilège des formules préférées de la femme dragon :
« Tu ne crois pas que tu manques un peu d’ambition professionnelle ? »
« Décidément, tu manques d’autorité… »
« Ta mère, elle a toujours été comme ça ? »

Que les choses soient claires : une femme a bien le droit d’émettre des critiques, mais c’est l’aspect systématique et peu valorisant de celles-ci qui doit vous mettre la puce à l’oreille. Si les choses commencent ainsi, il y a fort à parier qu’elles ne vont pas aller en s’arrangeant !

L’ULTRA SEDUCTRICE

Elle vous a emballé au premier coup d’œil, avec ses formes, son sourire et son regard sans équivoque. Terriblement féminine, elle appâte les hommes comme un filet appâte le poisson, et c’est bien là que se trouve le souci. Très vite, vous vous interrogez sur son passé, et en lui posant directement la question, vous découvrirez une collection d’aventures toutes plus extraordinaires les unes que les autres, un condensé de séduction ultra fashion et formidablement efficace.

La question qui vous taraudera bien vite, c’est celle du sérieux de votre relation, tant elle semble emportée par ses phéromones de fourmi allumeuse. Combien de fois a-t-elle été amoureuse, selon elle ? Si c’est plus de dix et qu’elle frôle les 25 ans, il y a anguille sous roche.

Fidèle ou infidèle, la question ne se pose même pas réellement, et la demoiselle risque bien de tomber amoureuse d’un autre dans les semaines qui vont suivre, vous laissant comme une vieille chaussette abandonnée dans un panier de linge sale…

LA LOLITA

De tout âge, la femme lolita n’a qu’une idée en tête : rester à jamais une adolescente légèrement fardée, particulièrement allumeuse. Elle parle d’une voix doucereuse, pose ses ballerines à pas comptés et délicieusement légers sur le bitume, est dingue de sucettes et de bonbons, et est capable de faire brûler les yeux des hommes sensibles rien qu’en mangeant une barbe-à-papa.

De la jupe plissée aux jolies boucles, le dress-code de la lolita est plutôt facile à identifier ; il vous donnera une première précieuse indication. Si vous êtes sensible à son charme suranné, sachez néanmoins qu’il vous faudra faire preuve d’un courage hors du commun et d’une ténacité incroyable pour arriver à faire d’elle ce qu’elle refuse absolument d’être : une femme équilibrée.

Un subtil mélange de différents éléments de cette galerie de portraits peut certes vous laisser rêver à la femme idéale.

Si tant est qu’elle existe…

Sarah LOR

Si tel était le cas, ce n’est pas grave. Vous saurez désormais qu’il vaut mieux éviter de sortir ce genre de perles acides à une jeune femme que vous êtes sur le point d’embrasser.

La liste qui suit n’est pas exhaustive, évidemment. Peut-être même que vos commentaires viendront l’enrichir, pour le plus grand bonheur du Dictionnaire des Gaffes en Amour, qui, chaque jour, grossit un peu plus et ne connait de limites que celle s de votre imagination.

Voici six phrases à éviter de prononcer si vous envisagez sérieusement d’embrasser la fille en face de vous.

Phrases classées par ordre croissant de niveau d’indélicatesse :

« Et sinon, t’aime le football ? »

- Réaction de Mademoiselle : étonnée. Elle pense qu’elle ne vous intéresse pas, alors qu’en fait, vous êtes tellement troublé que vous parlez de la première chose qui vous passe par la tête.
- Chance qu’elle veuille bien se laisser embrasser : 7/10. Elle vous pardonne parce qu’elle trouve mignon le fait que vous soyez désarmé au point de parler de football face à la perspective du baiser.

« Tu as de la salade coincée entre les dents »

- Réaction de Mademoiselle : sourire gêné, vérification en passant la langue entre ses dents, enlèvement de la salade suspecte en douce.
- Chance qu’elle veuille bien se laisser embrasser : 6/10 ; ça dépend de son niveau de susceptibilité

« C’est marrant, tu es bronzée du visage mais pas du cou »

- Réaction de Mademoiselle : agacée, elle cherche un petit miroir dans son sac. Si elle ne constate rien d’anormal côté fond de teint, vous allez déguster.
- Chance qu’elle veuille bien se laisser embrasser : 5/10 ; rattrapez-vous vite en disant qu’elle n’a pas besoin de se maquiller, elle est belle au naturel.

« Il est discret, ton appareil dentaire ! »

- Réaction de Mademoiselle : elle voit rouge. Ne jamais lui parler de ça. Cet appareil lui pourrit la vie, lui fait horriblement mal et l’empêche de sourire sur les photos.
- Chance qu’elle veuille bien se laisser embrasser : 3/10. Il va falloir ruser et sortir du compliment d’anthologie pour rattraper cette indélicatesse.

« Oh, mais tu as de la moustache ! »

- Réaction de Mademoiselle : Mayday, Maydayyyyyyyyyyyyyy ! Houston, on a un problème. Gifle mentale imminente.
- Chance qu’elle veuille bien se laisser embrasser : 1/10 : sauf si elle est femme à barbe dans un cirque, vous êtes grillé à vie pour elle mais aussi pour l’ensemble de ses copines. Dur.

Et enfin, mais là, je reste sûre que vous n’avez pas osé….

« Et sinon, tu peux me donner le numéro de ta copine, tu sais, la blonde ? « (sous-entendu à forte poitrine)

- Réaction de Mademoiselle : gifle réelle ou insulte ? Si elle est plutôt du genre zen : aucune réaction, elle a déjà franchi la porte sans se retourner.
- Chance qu’elle veuille bien se laisser embrasser : absolument aucune. Elle n’entend même plus vos excuses.

Il serait fort utile que vous veniez, Messieurs, nous raconter vos indélicatesses, histoire que d’autres en profitent pour ne pas faire les mêmes erreurs.

Alexandra

Truc magique nº1 : être prêt(e) à prendre des risques

Tant que vous êtes célibataire, toutes les possibilités vous sont ouvertes. Dès le moment où vous commencez une histoire, vous renoncez à l’infini des possibles pour vous engager avec une personne qui peut vous laisser tomber, vous faites un pari que vous pouvez gagner – ou perdre. Il faut être prêt(e) à faire ce choix et à se tromper. Ne soyez pas trop prudent(e) : le premier truc magique pour arriver à former un couple, c’est de ne pas hésiter à rencontrer et à se lancer dans une relation !

Truc magique nº2 : avoir toujours plusieurs cordes à son arc

D’un autre côté, il faut rester réaliste. Construire un couple, refaire sa vie de manière à y inclure une autre personne, n’est pas évident dans nos sociétés contemporaines et les chances que ça ne marche pas sont grandes. Si vous faites la connaissance de quelqu’un avec qui ça a l’air de cliquer, ce n’est pas une raison pour arrêter tout de suite de faire d’autres rencontres ! Tant que vous n’avez pas créé un couple stable, il est bon d’avoir toujours plusieurs candidat(e)s en vue.

Truc magique nº3 : faire attention aux signes

Dès les premières rencontres avec une personne, soyez particulièrement attentif(ve) aux choses qui vous déplaisent, même un tout petit peu. Dans mon expérience, ce sont ces aspects de sa personnalité (les premiers à vous déplaire) qui deviendront les plus insupportables à long terme. Demandez-vous dès le départ si vous êtes prêt(e) à tolérer ces défauts pendant des années et des années. Parce que si ça marche, c’est ce que vous aurez à faire (si la réponse est non, changez de cible).

Truc magique nº4 : faire preuve de compréhension et de tolérance

Souvent, on peut laisser échapper une personne exceptionnelle à cause d’un incident isolé : exemple, il ou elle vous a posé un lapin. Gardez en tête que vous ne connaissez pas cette personne, ni les raisons à l’origine de son comportement. Les malentendus sont plus fréquents que vous ne le croyez. De plus, les gens changent, traversent des mauvaises passes, des périodes bêtes. Essayez de donner à chaque personne sa chance, ne rejetez personne sans l’avoir compris(e) au préalable.

Truc magique nº5 : agir au feeling

De même, impossible de savoir ce que l’autre personne attend de vous au départ. C’est bien de s’adapter dans la mesure du possible, mais c’est inutile de se mettre en quatre pour atteindre la perfection aux yeux de l’autre. Appelez quand vous en avez envie, demandez ce que vous voulez savoir, proposez ce que vous avez envie de faire. Si ça ne plaît pas à votre cible, vous n’y pouvez rien : vous pouvez lui offrir de changer l’avenir, pas le passé.

Truc magique nº6 : faire un pas à la fois

Vous venez de commencer une relation et ça fonctionne, mais vous vous demandez si c’est vraiment la bonne personne ? Essayez de ne pas vous mettre la pression et surtout, de ne pas la mettre à votre partenaire. Vous avez des conceptions, des envies, des projets différents ? Les gens évoluent. N’essayez pas de résoudre tous les problèmes potentiels dès le premier jour d’une relation, rien de tel pour tuer celle-ci dans l’œuf.

Truc magique nº7 : l’intérêt doit être réciproque

Un couple, c’est deux personnes qui veulent être ensemble. Peu importe que votre cible soit l’amour de votre vie et dise vous aimer, si les actes ne suivent pas, vous ne serez jamais un couple. Observez son comportement : si vous lui avez tendu toutes les perches possibles sans qu’il/elle les saisisse, il est temps de passer à autre chose.

Truc magique nº8 : être en mode radar permanent

Si vous voulez trouver l’âme sœur, ne négligez aucune occasion d’élargir votre cercle et de rencontrer de nouvelles personnes. Intéressez-vous à tout le monde. Ce garçon qui a l’air ennuyeux comme tout, cette fille qui ne vous attire nullement, pourraient être l’ami d’enfance ou la collègue de votre future moitié. Vous ne savez pas où l’homme ou la femme de vos rêves apparaîtra.

Truc magique nº9 : avoir un comportement correct

Même avec des personnes qui ne vous intéressent pas ou plus en tant que partenaire, ayez toujours une attitude correcte. Soyez sincère, aimable, digne de confiance, et essayez de garder le contact. On ne sait jamais, beaucoup d’histoires ne marchent pas à cause de circonstances plus ou moins passagères et vous pourriez vous retrouver avec cette personne dix, vingt ans plus tard. Ou avec un(e) de ses ami(e)s !

Pour plus de trucs sur comment trouver l’homme ou la femme de votre vie, vous pouvez consulter le Code Boilard de Marc ou Casé en une semaine de Tony di Spirito.

Nerey Camille

Quels sont-ils ? Comment apprendre à les reconnaître et surtout à mieux les fuir ?
Suivez le guide… la semaine prochaine, le Top 5 version femmes !

LE MACHO

Celui-là, on en avait bien entendu parler, par des copines, par des femmes d’un autre temps, mais honnêtement, on n’y croyait pas vraiment, pensant qu’une telle caricature ne pouvait être qu’une espèce définitivement éteinte. Jusqu’au jour où on le croise, gros bras et vil flatteur de son propre ego.

Elevé par une maman qui l’idolâtrait au point de tout faire pour lui, il est resté bloqué à l’époque délicieuse où tout lui était dû, avec le sourire en prime. Il vous regarde et vous jauge comme on le ferait au marché aux bestiaux, porte un œil appréciateur sur vos formes voluptueuses et vous n’avez qu’une envie : FUIR !

A de petites phrases innocentes comme « on sait bien que les femmes doivent rester à leur place », « les hommes, c’est fait pour bosser, les femmes pour élever les gosses » ou autres verbiages à faire pâlir de terreur toutes les donzelles, on reconnaît vite le macho too much. Il ne prendra certainement pas la peine de vous tenir la porte ou de vous offrir des fleurs, parce qu’à ses yeux le modèle féminin est, à l’instar de la bagnole de course, conçu pour LUI plaire et LE servir.

Alors, à moins de posséder un ego digne de celui d’un bigorneau, ou une dose exagérée de masochisme, une seule issue : la fuite. En précisant, pour être sûre qu’il ne confonde pas votre distance avec les minauderies d’une chatte en chaleur, que vous avez rendez-vous au QG de « Ni Putes Ni Soumises »…

LE NO LIFE

Modèle plus récent et plus courant que celui cité précédemment, le no life est reconnaissable à son teint toujours pâlichon, sa tendinite du pouce ; sms obligent… et sa capacité phénoménale à être absent même lorsqu’il est dans vos bras. Un smartphone toujours à proximité, certes, mais sa panoplie comprend également toutes les consoles de jeux et/ou accessoires geekesques possibles et imaginables. Vous n’en revenez d’ailleurs pas de ce qu’il vous fait découvrir de cet univers parallèle…

Il se fait livrer ses courses, sort peu ou pas de chez lui parce que dehors, c’est l’inconnu et que ça fait très peur, mais a une vie intérieure très – trop – riche, qui l’empêche de s’ennuyer. Entre les RV avec ses potes de World of Warcraft sur internet et ses sessions de jeux de rôles, il aura, sachez-le, le plus grand mal à vous caser dans son univers indéchiffrable… A moins que vous ne soyez son équivalent féminin, auquel cas vous vous êtes trouvés !

LE PROF DE LA VIE

Il a tout vu, tout connu, il sait tout sur tout : c’est bien simple, avec lui, malgré vos longues études et votre poste de cadre supérieure, vous passez pour une idiote qui ne sait rien de la vie ! Ayez le malheur d’émettre une opinion, sociale, économique ou politique, et vous essuierez immédiatement un regard dédaigneux et une réponse courte, définitive, de préférence absolument opposée à ce que vous venez d’exprimer, et dont la teneur se résume en quelques mots : Tais-toi, t’es nulle, et tu dis n’importe quoi.

Passée l’éventuelle admiration que l’énergumène pourrait susciter chez vous, vous n’aurez que peu d’échappatoires, parce qu’il est programmé pour avoir toujours le dernier mot. Quand bien même vous auriez soutenu une thèse devant un jury admiratif qui vous aurait octroyé une mention très bien sur le thème de l’ethnologie appliquée aux rapports sociaux dans l’Europe du 12ème siècle, il vous tiendra tête sur le sujet, démontant et votre réflexion et sa reconnaissance officielle d’un revers de la main.

Cette attitude ne pourra que vous pousser dans les tréfonds de la dépression. Au passage demandez-vous quand même ce qu’il peut bien vous trouver, si vous êtes si naze… Et avant de vous déconsidérer totalement, passez bien vite votre chemin !

LE MEC QUI S’AIME

Terrible, ce garçon ! OK, il est plein de charme, bien foutu, mais dès qu’il ouvre la bouche, c’est pour parler de lui et de ses innombrables atouts. Il passe plus de temps que vous dans la salle-de-bains, s’épile torse, jambes et dessous de bras, ou regarde ses muscles onduler sous sa peau huilée devant la glace…

Touché par sa propre grâce en plein cœur, il ne sait pas regarder autre chose que son allure, ses fringues, son look, sa posture quand il fume ou quand il mange une pomme, et là, franchement, trop c’est trop !

Bien sûr qu’un type plutôt sûr de lui, c’est plus agréable qu’un complexé, mais point trop n’en faut ! Et s’il est abonné à un club de gym, c’est signe qu’il prend soin de lui, soit, mais tout de même pas au point de passer des heures à soulever de la fonte pour le plaisir des compliments sur son physique…

Laissez-le donc à ses occupations, suggérez-lui de devenir strip-teaseur de luxe s’il en a envie, mais prenez garde à ne pas le suivre dans ses délires, ou vous vous retrouverez bientôt avec lui, pouffant de rire ensemble dans la salle-de-bains, en train d’essayer le nouveau gommage au sel de la Mer Morte…

CELUI QUI CHERCHE UNE MERE

Passé brutalement du stade de poussin à celui de jeune coq, il a du mal à s’adapter à cette toute nouvelle autonomie… Fraîchement divorcé d’une femme dragon, ou tout juste sorti des jupes d’une mère trop protectrice, il ne sait juste pas prendre une décision… Au début, ça a un côté charmant, ce « comme tu veux, ma chérie », mais pensez bien que cela peut durer toute une vie. Et une vie à entendre « comme tu veux, ma chérie », « oui, mon cœur » ou encore « je ne sais pas, moi, qu’est-ce que tu en penses ? », avouez que ça peut juste donner envie de partir en courant !

Il n’est pas macho, non, si vous lui demandez de faire la lessive, il le fera. Il n’est pas no life, non, il adore vos potes et sort, pourvu que vous lui fassiez le programme. Il n’est pas imbu de sa personne, et est toujours prêt à entendre votre avis sur tout, même à le suivre !

Certains poussins peuvent, après un temps de couvage quasi maternel, évoluer positivement ; d’autres, déjà trop ancrés dans un système d’assistanat affectif, auront toutes les peines du monde à changer… Ayez cela à l’esprit avant de vous engager plus loin avec lui…

J’entends déjà des voix masculines s’élever pour protester que les femmes ne sont jamais contentes, et que leur homme idéal n’existe de toutes façons pas. Ce à quoi je répondrais que l’inverse est vrai, tant leur femme idéale n’existe pas, et qu’à l’art de la caricature, tel est pris qui croyait prendre

Sarah

Amies célibataires, lisez bien ce qui suit, car si vous vous retrouvez dans cette description, vous pourriez avoir besoin de coach Kamal, expert en séduction, espiègle et baroudeur, mais tellement calé sur cette question : « qu’est-ce qui cloche avec moi ? »

Vous vous reconnaissez ?

Si vous êtes l’éternelle célibataire, que vous vous demandez ce que la fille d’à côté a de plus que vous ;

Si vous trouvez que les coachs en séduction de votre connaissance sont aussi à l’aise en drague que vous avec des baguettes chinoises tentant de manger du riz ;

Si ce refrain « reste naturelle, ça viendra » a tellement été rabâché par votre entourage que vous pourriez en faire une chanson sur une musique techno pour en rire plutôt qu’en pleurer…

C’est que vous êtes à point pour vous plonger dans la lecture du guide de la séductrice.

Mais attention, Kamal ne fait pas de vous une allumeuse, une fille facile ou une croqueuse d’hommes.

Il cherche avant tout à vous donner les clés de la maison « Amour », vous savez, celles qui ouvrent toutes les portes du cœur de votre prétendant.

Comment ?

Le guide de la séductrice, c’est avant tout le fruit de l’expérience d’un homme, un garçon qui a observé, étudié (quasi scientifiquement) les femmes.

Au travers de son blog, il a prodigué des conseils, intéressé son public, jusqu’à ce qu’une lectrice lui fasse cette remarque : « pourquoi ne pas écrire un livre à ce sujet ? »

C’est dire si notre auteur était déjà convaincant avant la rédaction de son ouvrage.

Les points développés pour vous, Mesdames :
- Travailler la confiance en vous (cela vous parle ?)
- Travailler votre personnalité pour la rendre plus attirante
- Maîtriser l’art de la communication
- Ou encore adopter les techniques de séduction qui vous conviennent

Si vous pensez avoir des lacunes sur l’un de ces points, il est grand temps de prendre votre capital séduction en main et de le décupler afin que la balle de la communication astucieuse soit dans votre camp, enfin !

Si vous hésitez toujours, voici maintenant quatre bonnes raisons de lire cet ouvrage :

Le guide de la séductrice : il vous le faut !

Un style accrocheur, de la simplicité, de l’humour et évidemment l’expertise d’une personne qui a déjà beaucoup appliqué les techniques décrites, le cocktail est explosif.

Mais le guide de la séductrice est avant tout un ouvrage à caractère social. Il vous montre à la fois comment prendre votre vie amoureuse en main, mais également comment gérer le train-train quotidien. Sous forme électronique (c’est un e-book), il est téléchargeable dès réception de votre règlement. Ne perdez plus de temps et commencez à travailler votre capital séduction.

Ce guide ne traite pas que des hommes, il vous montre que vous avez les clés pour développer votre potentiel : apprenez à travailler sur votre personnalité !

Enfin un livre qui ose donner des phrases anti-clichés, antimorosité !

Vous l’aurez compris Kamal sait de quoi il parle. Et il va vous le prouver en 60 jours. D’ailleurs, si vous n’êtes pas satisfaite du résultat, vous serez remboursée.

Le guide de la séductrice, c’est vraiment votre atout dans le jeu de l’Amour. Abattez vos cartes. Conquérez les cœurs tout en vous tenant à carreau.

Bien joué Kamal !

Le guide de la séductrice

Guide simple et efficace sur l’art de séduire les hommes.

LE PREMIER RESTAU VU PAR LES FEMMES

Pomponnée, mise en valeur, prête à tenir la discussion, vous voilà enfin face à ce charmant jeune, ou moins jeune, homme que vous avez envie de séduire… Mais voilà, il est une difficulté qu’il vous faudra surmonter lors de ce moment crucial qu’est le dépôt de l’addition sur la table : comment faire ?

Finalement, tout dépend de votre position dans la vie et de votre façon de voir les choses… En ces temps où le féminisme a encore besoin de faire son trou dans les esprits, il peut être de bon ton de proposer de partager la note. En référence à la parité, à ne pas confondre avec l’égalité, entre femmes et hommes (la lettre F précédant la lettre H dans l’alphabet, il est de bon usage de parler de parité femmes-hommes, plutôt que de parité hommes-femmes, qui met justement en scène une absence de parité – fermons ici la parenthèse-), certes, mais aussi par pure correction…

Si vous insistez pour payer l’intégralité de l’addition, cela peut par contre froisser votre compagnon de table, ou en tout cas lui mettre la puce à l’oreille : auriez-vous un problème avec l’argent, le rapport à l’argent et la question de l’éventuelle domination qu’il exerce sur vous ?

Le partage, c’est une valeur sûre en matière de séduction, également en matière d’argent : proposez de partager l’addition !

LE PREMIER RESTAU VU PAR LES HOMMES

Plus difficile : la position masculine.

En effet, vous êtes au premier plan, puisqu’il y a fort à parier que la personne qui apportera l’addition vous la présentera à vous, en vertu de conventions purement démodées et hors d’âge. Il vous faudra donc adopter la bonne attitude.

Plusieurs cas de figure se présentent ici. Si la demoiselle en face de vous propose de partager la note, le choix est simple : vous acceptez ou vous refusez…. Si vous acceptez, et selon les quelques sondages effectués auprès de mon entourage masculin, il y a fort à parier que la demoiselle ne vous plaît pas tant que ça, et que vous estimez qu’un partage équitable de l’addition rattrapera le temps quelque peu gâché de ce premier rendez-vous.

Si vous refusez, ne le faites pas mollement, de grâce ! Refusez aimablement mais fermement, histoire que la demoiselle ne se sente pas obligée d’insister, pour éviter de vous enliser dans des « mais si, j’insiste », des « mais non, je t’en prie… ». Et pour clore la question au plus vite, sortez votre moyen de paiement sans passer deux plombes à chercher dans vos affaires !

LA SITUATION IDEALE

C’est encore une fois celle du naturel qui rejoint celui de l’autre, et qui fera que l’épreuve de l’addition se passera sans difficulté, avec sourire et délicatesse.
Toutes les possibilités sont alors ouvertes, et si vous le sentez comme ça tous les deux, partagez donc l’addition, il n’y a pas de honte fondamentale pour les femmes ou pour les hommes à faire ainsi. Par contre, évitez à tout prix de décortiquer l’addition pour que chacun paye précisément ce qu’il a mangé et bu, sous peine de tomber dans la grossièreté la plus crasse. Partagez en deux le montant de l’addition, laissez chacun un pourboire et volez vers de nouvelles aventures !

Dans tous les cas, le moins d’excès de la part de chacun vous vaudra une fin de repas harmonieuse. Si vous êtes un macho incurable qui ne peut envisager de partager une addition, ou une féministe militante qui trouve inconcevable qu’on paye pour elle, alors le moment de l’addition ne sera qu’un révélateur de tout ce qui risque de vous opposer à l’avenir.

Sarah

Comme si vous étiez dans un bus, vous vous demandez si allez descendre à cet arrêt, ou attendre le suivant, ou carrément le Terminus.

Annoncer que vous avez un enfant à votre nouveau compagnon, c’est délicat, mais nécessaire.

Montez dans le bus qui dessert l’Avenue du Bonheur et examinons l’itinéraire.

Première hypothèse : vous le présentez de suite !

Vous descendez avec votre nouveau conjoint au premier arrêt « P’tit Loup ».

A peine votre grande aventure commencée avec Pierre, vous avez décidé de jouer franc jeu. Une stratégie cash qui peut être payante.

Mais choisissez le moment opportun. Evitez de couper votre nouvelle conquête en plein match de football, attendez qu’il soit disposé à entendre ce que vous avez à lui annoncer.

Cette information va assurément le chambouler, il risque d’accuser le coup pour mieux se relever.

Mais au moins, les choses sont claires. Il pourra dès le début comprendre dans quoi il s’engage et descendre du bus au prochain arrêt ou continuer le trajet confortablement assis à côté de P’tit Loup.

Deuxième hypothèse : 3 mois se sont écoulés

Vous n’avez pas vu le temps passer. Votre relation avec Pierre est construite sur des bases solides, et vous ne pouvez plus lui cacher l’existence de votre fils.

Vous avez attendu des semaines mais aujourd’hui, c’est le jour de la révélation. Vous avez réservé un endroit calme et romantique. Vous avez préparé un discours, commençant par le traditionnel « il faut qu’on parle » mais à l’heure où vous deviez expliquer, tout votre baratin s’est envolé.

Votre franchise a ému Pierre. Il vous écoute, même s’il est surpris que vous n’ ayez pas parlé de l’existence de votre petit garçon avant.

Vous vous justifiez en disant que vous attendiez de savoir ce qu’il pensait des enfants en général.

Un vent glacial souffle maintenant dans le bus de l’Amour mais rien n’est perdu.

Troisième hypothèse : terminus, tout le monde descend !

Impossible d’avouer l’existence de P’tit Loup à Pierre. Vous avez essayé, cherché le moment opportun, acheté des multitudes de packs de bière et même appris les noms des joueurs de football de son équipe favorite, ainsi que la définition de l’expression « hors-jeu » histoire de pouvoir échanger.

Vous avez mis toutes les chances de votre côté, sauf que vous trouvez qu’il est trop tard. 8 mois se sont écoulés. Vous vous êtes toujours arrangée pour que Pierre ne croise pas votre fils et ne soupçonne même pas son existence.

Il le comprend par hasard, au détour d’une photo que vous aviez oublié d’enlever.

La scène qui suit cette découverte ne peut être décrite, mais des objets ont volé, les décibels sont montés et une porte a été claquée. Pour toujours ?

Le bus de l’Amour est reparti, vous laissant avec P’tit Loup et des regrets.

D’une manière générale, et même si toutes les vérités ne sont pas bonnes à dire, partir sur des bases solides et saines reste le meilleur moyen d’avancer sur le Boulevard du Bonheur.

Il n’existe pas de « deadline » dans le sens strict du terme, mais des délais à appliquer selon votre cœur, les circonstances, une situation donnée…

Jouez franc-jeu rapidement, au risque de perdre votre prétendant. Et s’il refuse d’entendre parler de votre fils, c’est que cette personne n’a rien à faire à vos côtés dans le bus de l’Amour.

Alexandra