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C’est l’été et j’en profite pour placer les sujets qui me font rire. Je vous promets qu’à la rentrée je reviendrai sur des sujets plus sérieux, comme par exemple « l’influence de la pollution sur la séduction ».

Vous connaissez surement les phrases d’accroche en séduction, ce sont les quelques premières phrases qu’un homme dit à une inconnue pour l’aborder. Le célèbre séducteur Ross Jeffries, puis David Diangelo, puis Neil Strauss nous conseillent des phrases magiques pour briser la glace avec une inconnue (d’ailleurs je vous conseille « Comment devenir un mâle dominant », de John Alexander, énorme best seller).

Aujourd’hui découvrons l’inverse : les PIRES phrases d’accroche. Celles que vous ne devez en aucun cas prononcer.

« J’aime bien tes cheveux, on dirait de la laine »

Si les détails physiques sont utilisables lors d’une approche, on remarque que certains sont de mauvais goût.

« Je suis expert en cul et le tien il déchire tout »

John Alexander indique qu’il faut être macho et viril lorsqu’on aborde une femme, je me permets aujourd’hui d’ajouter une exception : on ne place pas le mot « cul » dans la première phrase qu’on dit à une inconnue.

« Ton père doit être terroriste pour avoir fait une bombe comme toi »

C’est surement les phrases que j’entends le plus en soirée : les accroches romantiques débiles. Les hommes pensent qu’en étant poètes ils auront du succès. En vrai ce n’est pas le cas, parceque ces phrases sont ultra connues. En voici quelques autres dans le même genre :
« Un magicien a mis des milliers d’étoiles dans tes yeux »
« Est ce que tu as une carte ? Je me suis perdu dans tes yeux »

« Je me demandais si je pouvais te faire venir avec mon doigt »

Faire un signe du doigt à la fille pour qu’elle s’approche … puis lui dire « je me demandais si je pouvais te faire venir avec mon doigt ». C’est lourd et fortement déconseillé !

« Excusez-moi, vous avez fait tomber ça »

(et là tu lui donnes une feuille de papier avec ton n° de tel)
Dans top 10, c’est peut être la moins mauvaise. Au mieux ça la fera sourire. Au pire elle vous prendra pour un psychopathe qui fait ça à toutes les femmes qu’il croise.

« Mon pénis vient de mourir, est ce que je peux l’enterrer dans ton cul ? »

Ah ! C’est la seconde phrase de notre top 10 qui contient le mot « cul ». La règle est donc la même, on évite !

« Vous aviez l’air drôle alors je viens vous parler »

Qu’on se mette d’accord, les femmes n’aiment pas qu’on les apprécie parce qu’elles ont l’air drôle. Une femme se prépare entre 1 et 2h avant d’arriver en soirée, donc mieux vaut la complimenter sur son look. Les clowns sont drôles. Les femmes sont belles !

« Mon amour pour toi est comme la diarrhée, je ne peux pas le retenir à l’intérieur »

Cette phrase est inventée, elle n’a jamais été utilisée en soirée. Je pense que celui qui l’essaye doit faire attention de ne pas se prendre une baffe juste après.

« Salut je t’offre un verre ? »

Encore des phrases ultra classiques. A éviter sous peine de passer pour un gros ringard. Voici d’autres du même genre :

« Bonjour je suis perdu, peux tu m’indiquer le chemin ? »
« Est-ce que tu aurais l’heure ? Ou une cigarette ? »
A choisir je préfère une variante qui leur ressemble mais qui est nettement plus sympa : « salut tu m’offres un verre ? »

« Ta robe irait bien au pied de mon lit »

Ahahah … ok c’est lourd. Dans le même genre il y a également « Tu irais bien avec mon dessus de lit. » C’est le genre de phrase qui peut faire rire car elle toujours prononcée avec un sourire.

Antoine